O que fazia eu me sentir mais próxima de ti sempre foi a Lua, enquanto eu tinha meus olhos postos sobre ela, eu sentia estar contigo também. Estávamos juntos, mesmo com tantos quilômetros de distancia. E agora que não tenho você comigo posso dizer que meus dias tem sido intensos dias de chuva. Sem nenhum rastro da lua ou das estrelas. É só mais um céu escuro cheio de nuvens.
Isso novamente é algo entre Porto Alegre e Telêmaco Borba.

Don't Love

Não ame , não sorria, não se divirta, não seja romântica, não perdoe, não confie. Isso faz todo o sentido. Se tu ama, confiar, se apaixonar, perdoar e mais entre tantas outras coisas que fazemos quando estamos apaixonados, no final aparece algo ou alguém que estraga essa sua felicidade e tu ficará sozinha, e a dor vai ser insuportável, tu vai se sentir fria por dentro, tu vai desejar morrer, vai sofrer, chorar, e o outro alguém vai seguir em frente. Você levará algum tempo para esquecer, e quando esquecer vai aparecer um outro alguém que fará o mesmo contigo. Tudo aquilo novamente. A vida é assim, cheia de altos e baixos. E convenhamos, os baixos duram mais tempo, a dor dura mais tempo que o amor. É sim. É assim sim. E se você se acostumar a ser sozinha, sem amor, sem apego, tu nunca vai saber o que é amar, o que é se apaixonar, nunca vai saber o que é ficar nas nuvens, nunca vai sentir um frio na barriga e nem as borboletas no estomago. Mas você poupará a futura dor, o futuro tombo, a futura solidão, as futuras lágrimas e tantas coisas que fazem você querer morrer que vem juntamente do amor. Resumindo: Seja fria. Não ame. Porque ninguém nunca vai te amar. Eles só vão te machucar.

Eu tenho medo, medo de pensar que a unica pessoa que pode me tirar desse lugar onde eu me encontro seja quem me colocou lá, e mais ninguém. E se realmente for assim ? E se eu acabar morrendo lá ? E se nada e nem ninguém for capaz de me tirar essa dor, esse peso do peito ? E se só ele for capaz de fazer isso ? Eu tenho conciencia que ele não se importa. Eu tenho conciencia de que ele não lembra e que pra ele não dói. Mas pra mim dói. Não quero o dó de ninguém, nem quero que ninguém venha me dar conselhos, até porque ninguém sabe a dor que eu carrego, a angustia, a culpa que eu carrego. Então não venha achar que é drama, não venha achar que sou eu mesma quem faço isso comigo, porque não é. E não tenha pena. Não quero pena. Eu mesma me encarrego de ter pena de mim mesma por estar me corroendo. Me deixe sozinha, me esqueça, me isole. Assim vou ter motivos pra me sentir só, realmente.

O dia de hoje é dificil. Muito dificil. Dói. Dia doze sempre dói demais. Mas hoje, em especial é mais. Um ano atrás era nosso primeiro mês juntos. E eu começo, sem querer, a lembrar de tudo. A minha força some, e eu começo a segurar as lagrimas.
Fico aqui, pensando, como seria se ainda estivessemos juntos. Será que ainda estariamos juntos ? Você estaria aí ou aqui ? Eu estaria aqui ou aí ? Como seria ?
Pelo que a gente teria passado ?
Qual seria nossa história ?
Do que a gente daria risada ?
O que a gente faria no dia de hoje ?
A dor tá tão grande hoje, L, tu nem imagina, meu pequeno. Tenho sentido tanto sua falta. Tenho estado tão ausente no mundo, meu pensamento sempre me leva até você. Eu sempre fico pensando em como você está, e no que você pensa.
E o que mais dói é saber que talvez, você nem lembre mais que dia é hoje, e nem lembre qual o significado que o doze já teve na sua vida. Passado na sua vida.
Tão presente na minha.
Fica aqui meu texto pra ti, de um ano e um mês. Eu ainda te amo, ainda sinto sua falta, ainda sinto falta do meu riso junto ao teu, sinto falta de contar do meu dia pra ti, sinto falta de ti, sinto falta dos seus apelidos carinhosos, sinto falta da sua fofura e da sua preocupação comigo, sinto falta de me sentir amada e valorizada. Faz tempo que não me sinto tão bem como me sentia.

É, estamos ai, levando meio de qualquer jeito.

Ainda lembro

Depois de quatro dias bem, recai. Saudade voltou me visitar. E é sempre assim, passa e volta. E eu nunca sei qual vai ser o tempo que vai durar a saudade longe de mim. Um dia eu sei que a saudade vai embora, que vai passar quatro dias, uma semana, um mês, um ano e eu vou ficar esperando ela voltar, e ela nunca vai voltar e logo irei esquecê-la. E vai acabar, e vai passar. Mas e até lá eu vivo assim, contando o dias bons e os dias ruins.
Hoje, 10/10/10 queria muito você comigo. Queria ouvir você dizendo que se enganou, e que quer voltar, queria ouvir você dizendo que eu sempre serei a única que você já amou, e que tentou amar outra e me esquecer, mas que todo esse tempo que passou longe, todos os dias desejava estar comigo, e que agora, deixou o orgulho de lado e voltou, pedir mais uma chance pra nossa história.

Estou sonhando não é ? Sou pretensiosa, eu sei.
Não existe possibilidades disso acontecer.
Dói.
Mas eu sei que não existe.
E os segundos continuam. Já passou um segundo, e eu ainda to sem você, mais um segundo, e outro, e mais outro, e mais uma respiração sem você, mais uma vez que meus olhos se fecham e se abrem, mais uma vez que eu escrevo isso, mais algumas tantas letras digitadas, mais uma pessoa morrendo, outra nascendo, uma arvore caindo, outra brotando, pessoas brigando, outras se amando, o mundo girando. Você aí. Eu aqui.

Isso é algo entre Porto Alegre e Telêmaco Borba.

Durante essa semana, um assunto que chamou bastante minha atençao foi a beleza. Externa. Pra alguns tudo, pra outros (como eu), bem poucos, nada. Bem, a beleza não é tudo, não na minha opinião. Claro, que conta um pouco. A primeira impressão da pessoa, ao vê-la, o unico referencial é a beleza, que então ela tem, ou não. Acho que a maioria das pessoas, dos jovens, adolescentes, cabeças vazias, pensam assim. Se é bonito vale a pena, caso contrario NÃO. Nem chega perto, nem se dá ao trabalho de conhecer melhor, conversar, e conhecer então "as idéia" do patinho feio em questão.Porque ela tem uma beleza diferente, ela tem de ser excluida. Eu sei disso porque é assim comigo. Não sou uma das pessoas mais bonitas da minha sala, na verdade, nem perto disso. Nem mesmo faço questão. Quero que as pessoas gostem de mim pelo que sou internamente, gostem da minha essencia, e não do recipiente. Até conta. Mas não tanto. Não faço questão de seguir as regras da beleza, não sou perfeita, nem pretendo ser. Não sou linda, nem pretendo ser. As vezes dá sim, uma certa "depressão" pelo fato das garotas ao meu redor serem lindas, gostosas, e todas aquelas coisas que os garotos dizem, e eu ser uma .... uma ... ESTRANHA, ESQUISITA, QUE TEM UM NARIZ QUE PARECE MAIS UM CAROÇO, SIM. Não sou bonita, não tenho todos os garotos aos meus pés, não sou um poço de simpatia, nem mesmo tenho milhaaaares de amigos. Mas ao menos sei que todos os poucos que tenho são verdadeiros, não se aproximam porque sou "pop" nem porque sou a gostosinha do colégio. Sei que gostam de mim pelo que sou por dentro, posso dizer que as conquistei. E isso sim pra mim importa. Disso sim me orgulho.

Eu tenho uma meia, azul, cheia de flor, cafonéééérima. Bem, mas nos dias de inverno é ela quem esquenta meus pés, e na minha opinião, é bem melhor do que a cor-de-rosa de marca cara, que não esquenta nada. Se é que me entende …

Eu vejo as pessoas, procurando pelo amor.
Eu vejo as pessoas atras da sua metade. Porque fizeram a gente acreditar, ao longo da nossa vida, que só ficamos completos com alguém ao nosso lado. Mas a verdade é que já nascemos completos. Claro que ter alguém ao nosso lado é bom, mas não precisamos passar metade da vida procurando o amor.
Um dia ele chega. Eu sei disso. Pra todos.
Sei que muitos não sabem o que é amor.
Pra eles o amor é mudar o relacionamento do orkut, e colocar uma foto, intitulada "meu amor". PORRA! Não é assim.
Amor é bem mais que isso.
Amor se constrói.
Não é de uma hora pra outra que você vai encontrar com alguém e pá! SUA ALMA GEMEA.
NÃO É ASSIM.
Amor é bem mais. Só queria que enxergassem isso.
Eu, fui como muitos que eu vejo por ai hoje, procurando o amor.
Mas amor não se procura.
Um belo dia o amor nos procura, nos encontra e ai cabe a nós mesmos construi-lo. Cabe a nós mesmos fazer com que aquilo dê certo.
Acho que tudo nessa vida depende de nós mesmos, da paciência e de nossa força. TUDO!
Somos capazes de tudo, se acreditarmos em nós mesmos.
E pra mim, uma ex- suicida, viciada e frustada com o amor, estar falando/escrevendo isso, deve ser verdade. Eu não falo mentiras. Nunca falei.
Não sou a pessoa mais inteligente do mundo e nem sei em cada pedra que tu irá pisar.
Só falo por ter presenciado, por ter vivido, por ter sofrido, por ter amado, por ter sido enganada, por ter sofrido, e por ter dado a volta por cima.
E se hoje, ainda estou aqui, foi pela MINHA força.
Claro, que ter algumas pessoas ao meu lado ajudou.
Mas eu sei, que, não conseguiria nada se eu não tivesse sido forte.
Ter levantado daquele TOMBO imenso que a vida me deu, e ter continuado em frente, como se nada tivesse acontecido.
Tenho orgulho de falar que passei por tudo isso.
Eu sofri, chore, gritei, rasguei, cortei, MAS, aprendi!

Houve um tempo em que eu acreditava no amor, e era feliz.
Houve um tempo em que me senti iludida em relação ao mundo.
Houve um tempo em que senti que toda a tristeza em que eu vinha enfrentando era minha culpa. E que se eu tinha perdido "tudo", também era minha culpa.
Houve um tempo em que eu me arrependi de tudo.
Houve um tempo que eu deixei de acreditar no amor.
Houve um tempo em que eu passei a odiar o mundo, a felicidade e o amor, principalmente.
Houve um tempo em que eu acreditei que tudo de ruim que se acontece no mundo, era culpa do amor.
Houve um tempo em que me afastei de todos, pelo amor.

Ai ... eu acordei. E lembrei que eu não era amarga assim.
E vi o monstro em que eu tinha me tornado, pelo amor ?
Não, aquilo que eu perdi não era amor. Amor não lhe deixa amargo, não lhe torna frio.

Ai eu percebi que só conhecia a ilusão.

Tua vida pode estar meio bagunçada, seus sentimentos meio feridos, você pode se sentir sozinha mesmo estando no meio de tantos, pode se sentir imcompreendida, você pode se sentir a pior pessoa do mundo, você pode se sentir meio desiludida em relação ao mundo, e decepcionada em relação as pessoas. Você pode pensar que é o fim, que não existe saida. Mas não é exatamente assim, passa ... O tempo cura tudo. O tempo tem respostas pra todas as suas perguntas. Acredite! Sempre há uma luz no fim do tunel.
Eu sei que em momentos assim é dificil ter fé de que vai passar, mas passa ... Você vai ver.
Tudo se ajeita. Cedo ou tarde tudo fica novamente em seu lugar.

Tudo está em seu lugar.

Eu fico aqui, insegura. Com medo. Pensando tanta coisa ... com tanto medo, de que algum desses meus pensamentos se tornem real.
Eu tenho medo de te perder.
Eu sou tão insegura.
Parece que a qualquer momento você vai desaparecer.
Por favor, me diga que isso não é real, me diga que isso não é verdade.
Me diga que esse medo de te perder está fora da realidade.

Eu preciso tanto de você.
Eu preciso de você pra viver.
Preciso de você pra continuar ... continuar a caminhar.
Pois é só em você que eu encontro minha paz.

Então vem, e me diz que nada disso é verdade.
Que em momento algum vai me deixar sentir saudade.

Eu tenho medo de altura.
Eu tenho medo de lugar fechado.
Eu ainda tenho medo de escuro.
Eu tenho medo de morrer.
Eu tenho medo da morte.
Eu tenho TANTO medo de te perder.
Eu tenho medo da solidão.
Eu tenho medo da ilusão.
Eu tenho medo de errar.
Eu tenho medo de tentar.
Eu tenho medo de machucar.
Eu tenho medo, medo, medo.
Eu tenho medo de perder.

Eu odeio a inveja.
Eu odeio a falsidade.
Eu odeio a maldade.
Eu odeio a saudade.
Eu odeio a solidão.
Eu odeio novelas.
Eu odeio o fingmento.
Eu odeio pessoas duas caras.
Eu odeio você.
Eu odeio o mundo em que vivo.
Eu odeio meus dias.
Eu odeio as horas, os minutos, os segundos.
Eu odeio a frieza.
Eu odeio a hipocresia.
Eu odeio o preconceito.

Eu amo cada segundo contigo.
Eu amo a minha felicidade.
Eu amo minha realidade.
Eu amo meus dias.
Eu amo você.
Eu amo o amor.
Eu amo você.
Eu amo suas historias.
Eu amo suas idiotices.
Eu amo seus erros.
Eu amo você.
Eu amo seus ciumes.
Eu amo quando você se torna possesivo em relação a mim.
Eu amo você.
Eu amo seu jeito.
Eu amo seus defeitos.
Eu amo o mundo, o mundo com você.
Eu amo cada pedaço de você.

Nada me faz sentido. Nada.
Nada me faz continuar, nada.
Tudo não me significa nada.
Nada é tudo.
Tudo é nada.
Cadê você ?
Cadê voce pra transformar o nada em tudo ? Só você consegue. Só você.

Eu quero gritar, eu quero saber me expressar. Guardar tudo isso me faz mal
Não saber me expressar, não saber demonstrar, não saber falar, me mata a cada dia mais ...

Quero que você saiba de tudo isso que sinto, quero que o mundo saiba de tudo isso que sinto. De tudo isso que carrego aqui comigo

Vazio
Falta um pedaço de mim, sinto falta, me sinto oca, me sinto incompleta, me sinto sozinha, me sinto incompreendida ... Me falta um pedaço teu.

''(...)Desde quando você se foi, me pego pensando em nós dois, e eu não consigo ver onde que eu errei (...) Mais uma chance pra mostrar que eu MUDEI.'' As piores pessoas do mundo costumam ter uma segunda chance, todos merecem, TODOS, não importa cor, idade ou sexo, TODOS, e eu quero a minha, quero a minha segunda chance, de fazer tudo certo, minha segunda chance pra te mostrar o quanto eu te amo, o quanto isso nem cabe em mim, o quanto essa saudades tá me matando. Quero te mostrar a falta que você me faz, quero te mostrar que eu mereço seu amor. E mereço uma segunda chance. Já fiz de tudo, já prometi o céu e a terra, e nada, nenhum sinal. Eu sei, todos dizem que eu tenho que dar tempo ao tempo, mas ninguem entende que a minha saudade não dá tempo, ela vai crescendo, e não espera. Hoje, vespera de natal, me pego no meu quarto, trancada, ouvindo musicas ensudecedoras, na espera que o volume da musica seja mais forte e fale mais alto que minha dor, mas não tá sendo, as lagrimas escorrem sem parar, nada faz parar. Já não suporto mais, e ninguem consegue entender tudo isso. Nem eu mesma consigo entender tudo isso. Foi tudo rapido, mais doeu demais. Eu te quero de novo, preciso de você. Eu te amo tanto, tanto, que ninguem nunca sentiu o que eu sinto, é tão intenso, que as vezes nem eu mesmo quero sentir tudo isso. Mas não dá, nem mesmo a distancia, a saudade, e tudo o que venho passando matam o amor que tá dentro de mim, já não sei mais o que fazer; Espero que Deus me ouça, só Ele sabe o quanto eu to sofrendo, e hoje só Ele pode me ajudar, mais ninguem.

QUARTA-FEIRA, 23 DE DEZEMBRO DE 2009

Os dias vão passando, os minutos se arrastando, e a cada minuto que passa são sessenta segundos da minha vida sem você. Quando eu acho que estou ficando mais forte, que estou aprendendo a viver com a sua falta eu desabo, choro, grito, aperto, arranho, mais nada é suficiente pra matar a dor que vem crescendo a cada dia dentro do meu peito, uma dor gigante, que rasga, que sangra. Quero o fim disso, mais pareçe que esta longe de acabar. Quero ser feliz, quero voltar a sorrir, mais sem você não dá. Preciso de você pra viver, só agora pude ver o quanto sou dependende de você. Como fiquei assim ? Eu preciso de você, não aguento mais me fazer de forte, ficar achando forças, não dá. Saudade arde, coça, machuca, rasga, sangra, e quem sabe no meu caso, mate.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Antiguidade

Textos antigos, vou posta-los aqui:


Hoje, cheguei a uma conclusão: que minha vida pode ser comparada a um aeroporto, ou a uma rodoviaria. Ela se resume em entre e sai de pessoas. Por que eu digo isso ? Porque simplismente todas as pessoas que entram na minha vida, não ficam por muito tempo, seja por um motivo ou por outro, elas nunca permanecem. Minha vida é cheia de "Adeus" e lagrimas de despedida. Minha vida é feita de lembranças, saudades e lagrimas. São sim. Por mais que digam: "Nossa, como ela é dramatica", mas tudo o que escrevo aqui é verdade. E dói demais todas essas saidas. Essa saudade aperta e machuca, fere. Mais eu continuo. Tenho que continuar.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

Foi, passado.

Era amor, era romantico, era belo, era de dar inveja, era puro e verdadeiro. Igual nunca existiria. Havia amor nos olhos dela, havia amor nos olhos dele. Quem os conhecia bem sabia, que depois daquele dia em que se colidiram, um pertencia ao outro. E trasnbordava amor.

Era escuro, era vazio. Ela vivia sozinha, trancada no escuro. As vezes sua mãe entrava em desespero, não havia modo de lhe tirar do lugar onde ela insitia em ficar. Era fim de ano, natal e ano novo, pra ela isso pouco importava. Afinal, pra que um ano novo sem seu velho amor ? Dentro dela o frio era maior, a solidão havia tomado conta do seu coração, era vazio e frio, como o lugar que ela havia escolhido. Choros e mais choros, um atrás do outro, e nada lhe fazia rir. Ela queria ele. E ele, de tão longe, também a queria novamente. E ao mesmo tempo, quem sabe, os dois se questionavam do porque do fim de tudo. E quem sabe, no mesmo momento e segundo desejavam a mesma coisa: estar um na presença do outro.
E Deus achou melhor deixa-los separados. Sabe-se lá por quê, isso só Ele pode dizer.
Nos olhos dela havia dor, nos olhos dele ... bem, eu não sei, me questiono até hoje sobre o que havia nos olhos dele. Nunca os vi. Agora os olhos dela eu via sempre, a aparencia triste, o rosto pálido, afinal, em alguns momentos eu me olhava no espelho, e podia, de alguma forma, ver meu peito rasgado, um coração estralhaçado, sentimentos escorriam pelos olhos dela. Os dias se passaram. Ela vivia ali, no interior, na pequena cidade, e sofria com a falta dele.
E ele ? Pois bem vivia na capital gaucha, quilometros de distancia dela. E bem, eu não sei o que ele sentia. Eu só espero que ele também tenha sentido falta dela. Mas conhecendo ele tão bem como eu conheci, acho que ele sentia o mesmo vazio dela. Mas ele se fazia de forte. Mas sabia que não era.
Os meses passaram.
As vidas mudaram.
Ele escolheu outra.
Ela quis morrer.
Ela teve que ser forte.
Ele ? Não sei dele.
Ela ? Vive bem, tentando deixar de ser fria.
Agora trasborda a frieza.




#np: Mural - Cluster

Tão escuro.
Tão frio.
O Inferno é logo ali.

Talvez escrevendo, me expressando e colocando tudo pra fora eu consiga me tornar alguém, talvez assim eu seja alguém na vida de um outro alguém, talvez assim eu deixe de ser tão ignorada e isolada. Talvez assim eu me torne alguém melhor, talvez assim eu cresça e amadureça. Quem sabe assim eu aprenda o verdadeiro significado do amor, talvez assim eu sorria verdadeiramente, talvez assim eu me torne alguém melhor, menos impulsiva e coloque todas as minhas raivas e angustias no papel. Talvez escrever seja a melhor saída, o melhor jeito de cuspir tudo fora, e tirar tantas magoas e dores de dentro de mim. Talvez assim eu deixe de ser alguém tão ciumenta, possessiva, egoísta e consiga ver o mundo com outros olhos. Talvez assim eu consiga deixar de ser alguém preconceituosa, que mantém uma opinião formada sobre cada pessoa sem ao menos conhecê-la. Talvez assim eu pare de ir tanto pelo caminho errado. Talvez eu faça a escolha certa. Quem sabe eu consiga achar minha solução.

Sempre falo tanto da dor e do amor. Será que é só nisso que eu sou boa ? Em sofrer ?
Nunca parei pra pensar que nunca escrevi sobre a felicidade.
A felicidade de estar viva e respirando durante tanto tempo.
A felicidade de ser quem sou, não importando o quão estranha eu sou.
A felicidade de poder viver sem limites, de poder andar e me movimentar.
Falo tanto de amor, reclamo tanto de dor e de saudade, e acabo nem notando os pequenos detalhes e os motivos que tenho pra sorrir.
Sou drámatica.
Não sou boa falando coisas bonitas e felizes.
Talvez nem saiba falar disso.
Já me acostumei com os dramas e com as dores dos meus amores.
Eu sou feliz, por tudo o que tenho.
Mas choro tanto, por querer o que não tenho.

Let Go

Tem sido angustiante, não posso mentir. As vezes não sentir nada dói mais do que a saudade. O amor se acaba, a saudade vai embora, a dor não incomoda, durante a madrugada eu durmo profundamente, tenho sonhos totalmente sem sentidos, a vida volta ao normal aos poucos. Depois de tanto tempo tentando dizer adeus a toda essa história e a todos esses sentimentos eu consegui. E hoje vejo como você e tudo o que sentia por ti me preenchia realmente, sem exageros. Pois hoje, dez meses depois, eu vejo como ficou o vazio dentro de mim. Sem você, tudo igual, nada mais parece normal. O meu normal era a dor, e a saudade de você, o meu normal era seu amor me habitando. Hoje me sinto anormal, vazia e fria. Mas eu esperei tanto por isso. Só não sabia que seria tão difícil. É como um vicio. Sinceramente, você foi meu maior vicio, minha maior dor, meu maior amor, minha maior saudade, e doía tanto. E agora, você deixou o maior vazio. Levou consigo tudo o que lhe pertencia. Pois bem, faça bom proveito. Vou viver anormalmente aqui. Adeus Leandro.

Cada pessoa no mundo vive um dos meus sonhos, realiza-os. E eu ? Pois bem, não realizo nem os meus sonhos, e muito menos o de um outro alguém.
E dói, ver meus sonhos, sendo vividos por outro alguém.
Pois bem, o amor nunca chega pra mim.

Esqueça

E o dia passa, e eu penso que vai ser fácil tirar a dor, o amor, as lembranças, historias, momentos e promessas de dentro de mim. Digo a todos que só não te esqueço porque não quero, me faço de forte. Por que meu Deus? Por que ? Se eu não sou forte, por que eu finjo? Eu tento deixar tudo pra trás, mas sempre vem algo que me puxa de novo pro fundo do poço. Ninguém sabe há quanto tempo estou tentando sair daqui do fundo, mas vem sendo impossível. Já tentei em outras pessoas encontrar a saída, mas não, não dá, machuca mais ainda. É pior. Eu já me conformei que preciso em curar sozinha. Curar essa ferida aberta, que com qualquer simples esbarrão já sangra, sangra muito, e dói, e esta no vivo, e rasga, uma dor insuportável. E nada faz passar.
Todas as noites te vejo em meus sonhos, quando eu penso que minha ferida já esta cicatrizando lá vem você, novamente em meus sonhos estragar tudo. Já pedi a Deus, já fiz promessa, já lutei e tentei encher minha cabeça com outras coisas, mas é sempre você que eu vejo em pessoas, lugares, ações, musicas, sonhos, em tudo esta você. E ninguém sabe o quanto eu desejo não te ver mais, o quanto eu desejo te esquecer, o quanto eu quero matar tudo isso de dentro de mim, e arrancar. Eu não te quero mais guri, não quero mais seu amor, e nem me lembrar dos nossos planos, não quero lembrar dos nossos dias juntos, e de todos os sorrisos que me causou. Não quero mais. Quero jogar fora. Colocar tudo dentro de um saco, e jogar no meio do rio, e que outra pessoa que o encontre e faça melhor proveito de todos esses sentimentos.
Por favor, L. devolva meu coração, e tome consigo todos esses sentimentos aqui. Sinta na pele como é viver tudo isso, sinta como é amar, sinta o amor verdadeiro que eu tive e tenho por você. Sinta algo que você nunca sentiu, e que eu sinto, todos os dias. É algo que você nunca viu, que ninguém jamais sentiu. E saia dos meus sonhos, de uma vez por todas, me deixe dormir em paz.

Alguém

Chegou um dia que eu disse a mim mesma que estava farta de amor e de sentimentos correspondidos ou não, estava cansada de ficar apaixonada e amar, estava cansada de sentir as borboletas no estomago e as pernas moles. Jurei que nunca mais me entregaria, porque toda vez que acabo cedendo, no final acabo machucada e me torturando em cima daquela história, e isso dói, e isso faz envelhecer, e isso mata a cada dia mais o que tem de melhor em nós. Eu sei que é quase impossível sair de um relacionamento sem ressentimentos, sem magoas ou algo do gênero. E por ter consciência disso optaria por não mais amar ninguém. Ninguém além de mim mesma. Porque eu sei que no final todos vão embora, não importa o modo, nem o por quê e nem quanto tempo demore, mas vão me deixar. A única pessoa que estará ao meu lado será eu mesma. Então seria tão mais fácil se eu pudesse me apaixonar por mim mesma, pouparia tanta dor. E eu vivo com isso no pensamento, vivo pensando em esquecer de amor e sentimentos em geral que no final me levam até a solidão, vivo tentando tirar esses vícios da minha vida. Mas nunca consigo. Porque sempre chega alguém pra mudar minha opinião sobre todos esses festivais de sentimentos e pensamentos. E eu sempre acabo cedendo. E acabo machucada. Estou aqui mais uma vez dizendo que não quero mais amar, estou aqui novamente jurando não me apaixonar nem me apegar a ninguém, estou aqui, me livrando de antigos amores e antigas feridas, estou aqui esperando a dor passar, e a ferida cicatrizar. Mas logo aparece alguém. Você vai ver. É assim contigo também.