O que fazia eu me sentir mais próxima de ti sempre foi a Lua, enquanto eu tinha meus olhos postos sobre ela, eu sentia estar contigo também. Estávamos juntos, mesmo com tantos quilômetros de distancia. E agora que não tenho você comigo posso dizer que meus dias tem sido intensos dias de chuva. Sem nenhum rastro da lua ou das estrelas. É só mais um céu escuro cheio de nuvens.
Isso novamente é algo entre Porto Alegre e Telêmaco Borba.

Don't Love

Não ame , não sorria, não se divirta, não seja romântica, não perdoe, não confie. Isso faz todo o sentido. Se tu ama, confiar, se apaixonar, perdoar e mais entre tantas outras coisas que fazemos quando estamos apaixonados, no final aparece algo ou alguém que estraga essa sua felicidade e tu ficará sozinha, e a dor vai ser insuportável, tu vai se sentir fria por dentro, tu vai desejar morrer, vai sofrer, chorar, e o outro alguém vai seguir em frente. Você levará algum tempo para esquecer, e quando esquecer vai aparecer um outro alguém que fará o mesmo contigo. Tudo aquilo novamente. A vida é assim, cheia de altos e baixos. E convenhamos, os baixos duram mais tempo, a dor dura mais tempo que o amor. É sim. É assim sim. E se você se acostumar a ser sozinha, sem amor, sem apego, tu nunca vai saber o que é amar, o que é se apaixonar, nunca vai saber o que é ficar nas nuvens, nunca vai sentir um frio na barriga e nem as borboletas no estomago. Mas você poupará a futura dor, o futuro tombo, a futura solidão, as futuras lágrimas e tantas coisas que fazem você querer morrer que vem juntamente do amor. Resumindo: Seja fria. Não ame. Porque ninguém nunca vai te amar. Eles só vão te machucar.

Eu tenho medo, medo de pensar que a unica pessoa que pode me tirar desse lugar onde eu me encontro seja quem me colocou lá, e mais ninguém. E se realmente for assim ? E se eu acabar morrendo lá ? E se nada e nem ninguém for capaz de me tirar essa dor, esse peso do peito ? E se só ele for capaz de fazer isso ? Eu tenho conciencia que ele não se importa. Eu tenho conciencia de que ele não lembra e que pra ele não dói. Mas pra mim dói. Não quero o dó de ninguém, nem quero que ninguém venha me dar conselhos, até porque ninguém sabe a dor que eu carrego, a angustia, a culpa que eu carrego. Então não venha achar que é drama, não venha achar que sou eu mesma quem faço isso comigo, porque não é. E não tenha pena. Não quero pena. Eu mesma me encarrego de ter pena de mim mesma por estar me corroendo. Me deixe sozinha, me esqueça, me isole. Assim vou ter motivos pra me sentir só, realmente.

O dia de hoje é dificil. Muito dificil. Dói. Dia doze sempre dói demais. Mas hoje, em especial é mais. Um ano atrás era nosso primeiro mês juntos. E eu começo, sem querer, a lembrar de tudo. A minha força some, e eu começo a segurar as lagrimas.
Fico aqui, pensando, como seria se ainda estivessemos juntos. Será que ainda estariamos juntos ? Você estaria aí ou aqui ? Eu estaria aqui ou aí ? Como seria ?
Pelo que a gente teria passado ?
Qual seria nossa história ?
Do que a gente daria risada ?
O que a gente faria no dia de hoje ?
A dor tá tão grande hoje, L, tu nem imagina, meu pequeno. Tenho sentido tanto sua falta. Tenho estado tão ausente no mundo, meu pensamento sempre me leva até você. Eu sempre fico pensando em como você está, e no que você pensa.
E o que mais dói é saber que talvez, você nem lembre mais que dia é hoje, e nem lembre qual o significado que o doze já teve na sua vida. Passado na sua vida.
Tão presente na minha.
Fica aqui meu texto pra ti, de um ano e um mês. Eu ainda te amo, ainda sinto sua falta, ainda sinto falta do meu riso junto ao teu, sinto falta de contar do meu dia pra ti, sinto falta de ti, sinto falta dos seus apelidos carinhosos, sinto falta da sua fofura e da sua preocupação comigo, sinto falta de me sentir amada e valorizada. Faz tempo que não me sinto tão bem como me sentia.

É, estamos ai, levando meio de qualquer jeito.

Ainda lembro

Depois de quatro dias bem, recai. Saudade voltou me visitar. E é sempre assim, passa e volta. E eu nunca sei qual vai ser o tempo que vai durar a saudade longe de mim. Um dia eu sei que a saudade vai embora, que vai passar quatro dias, uma semana, um mês, um ano e eu vou ficar esperando ela voltar, e ela nunca vai voltar e logo irei esquecê-la. E vai acabar, e vai passar. Mas e até lá eu vivo assim, contando o dias bons e os dias ruins.
Hoje, 10/10/10 queria muito você comigo. Queria ouvir você dizendo que se enganou, e que quer voltar, queria ouvir você dizendo que eu sempre serei a única que você já amou, e que tentou amar outra e me esquecer, mas que todo esse tempo que passou longe, todos os dias desejava estar comigo, e que agora, deixou o orgulho de lado e voltou, pedir mais uma chance pra nossa história.

Estou sonhando não é ? Sou pretensiosa, eu sei.
Não existe possibilidades disso acontecer.
Dói.
Mas eu sei que não existe.
E os segundos continuam. Já passou um segundo, e eu ainda to sem você, mais um segundo, e outro, e mais outro, e mais uma respiração sem você, mais uma vez que meus olhos se fecham e se abrem, mais uma vez que eu escrevo isso, mais algumas tantas letras digitadas, mais uma pessoa morrendo, outra nascendo, uma arvore caindo, outra brotando, pessoas brigando, outras se amando, o mundo girando. Você aí. Eu aqui.

Isso é algo entre Porto Alegre e Telêmaco Borba.

Durante essa semana, um assunto que chamou bastante minha atençao foi a beleza. Externa. Pra alguns tudo, pra outros (como eu), bem poucos, nada. Bem, a beleza não é tudo, não na minha opinião. Claro, que conta um pouco. A primeira impressão da pessoa, ao vê-la, o unico referencial é a beleza, que então ela tem, ou não. Acho que a maioria das pessoas, dos jovens, adolescentes, cabeças vazias, pensam assim. Se é bonito vale a pena, caso contrario NÃO. Nem chega perto, nem se dá ao trabalho de conhecer melhor, conversar, e conhecer então "as idéia" do patinho feio em questão.Porque ela tem uma beleza diferente, ela tem de ser excluida. Eu sei disso porque é assim comigo. Não sou uma das pessoas mais bonitas da minha sala, na verdade, nem perto disso. Nem mesmo faço questão. Quero que as pessoas gostem de mim pelo que sou internamente, gostem da minha essencia, e não do recipiente. Até conta. Mas não tanto. Não faço questão de seguir as regras da beleza, não sou perfeita, nem pretendo ser. Não sou linda, nem pretendo ser. As vezes dá sim, uma certa "depressão" pelo fato das garotas ao meu redor serem lindas, gostosas, e todas aquelas coisas que os garotos dizem, e eu ser uma .... uma ... ESTRANHA, ESQUISITA, QUE TEM UM NARIZ QUE PARECE MAIS UM CAROÇO, SIM. Não sou bonita, não tenho todos os garotos aos meus pés, não sou um poço de simpatia, nem mesmo tenho milhaaaares de amigos. Mas ao menos sei que todos os poucos que tenho são verdadeiros, não se aproximam porque sou "pop" nem porque sou a gostosinha do colégio. Sei que gostam de mim pelo que sou por dentro, posso dizer que as conquistei. E isso sim pra mim importa. Disso sim me orgulho.

Eu tenho uma meia, azul, cheia de flor, cafonéééérima. Bem, mas nos dias de inverno é ela quem esquenta meus pés, e na minha opinião, é bem melhor do que a cor-de-rosa de marca cara, que não esquenta nada. Se é que me entende …

Eu vejo as pessoas, procurando pelo amor.
Eu vejo as pessoas atras da sua metade. Porque fizeram a gente acreditar, ao longo da nossa vida, que só ficamos completos com alguém ao nosso lado. Mas a verdade é que já nascemos completos. Claro que ter alguém ao nosso lado é bom, mas não precisamos passar metade da vida procurando o amor.
Um dia ele chega. Eu sei disso. Pra todos.
Sei que muitos não sabem o que é amor.
Pra eles o amor é mudar o relacionamento do orkut, e colocar uma foto, intitulada "meu amor". PORRA! Não é assim.
Amor é bem mais que isso.
Amor se constrói.
Não é de uma hora pra outra que você vai encontrar com alguém e pá! SUA ALMA GEMEA.
NÃO É ASSIM.
Amor é bem mais. Só queria que enxergassem isso.
Eu, fui como muitos que eu vejo por ai hoje, procurando o amor.
Mas amor não se procura.
Um belo dia o amor nos procura, nos encontra e ai cabe a nós mesmos construi-lo. Cabe a nós mesmos fazer com que aquilo dê certo.
Acho que tudo nessa vida depende de nós mesmos, da paciência e de nossa força. TUDO!
Somos capazes de tudo, se acreditarmos em nós mesmos.
E pra mim, uma ex- suicida, viciada e frustada com o amor, estar falando/escrevendo isso, deve ser verdade. Eu não falo mentiras. Nunca falei.
Não sou a pessoa mais inteligente do mundo e nem sei em cada pedra que tu irá pisar.
Só falo por ter presenciado, por ter vivido, por ter sofrido, por ter amado, por ter sido enganada, por ter sofrido, e por ter dado a volta por cima.
E se hoje, ainda estou aqui, foi pela MINHA força.
Claro, que ter algumas pessoas ao meu lado ajudou.
Mas eu sei, que, não conseguiria nada se eu não tivesse sido forte.
Ter levantado daquele TOMBO imenso que a vida me deu, e ter continuado em frente, como se nada tivesse acontecido.
Tenho orgulho de falar que passei por tudo isso.
Eu sofri, chore, gritei, rasguei, cortei, MAS, aprendi!